第494章 (第2/2页)

况且——林羽本身也不愿承认。
　　
　　要是自己的疑虑是正确的，那意思等同于自己害怕人类。表示自己曾被人类吓得害怕不已。
　　
　　林羽不愿承认这样的事实，说什么也无法接受。
　　
　　那种没有意义的自我意识导致了眼前的光景。
　　
　　夏景茫然地呆站着。
　　
　　在距离一公尺处的前方，秋吟正口吐鲜血。
　　
　　连刺了她腹部的树根也染上了红黑色的液体。
　　
　　一边滴下血珠，沉入腐叶土之中。
　　
　　「呵、呵。」
　　
　　秋吟笑得宛若圣母。
　　
　　却放着伤口不治疗。
　　
　　不——是因为无法治疗。
　　
　　「咦……？」
　　
　　看到那副模样，夏景不禁发出疑惑的声音。
　　
　　「为什、么……？」
　　
　　「夏景、同、学。」
　　
　　腹部刺着树根的秋吟，缓缓地伸出了手。
　　
　　面无血色。
　　
　　尽管如此，脸上依然挂着幸福的微笑。
　　
　　沾血的指头触碰了夏景的脸颊。
　　
　　湿黏的红色痕迹，生命的象征。
　　
　　「我、告诉你一件好事。」
　　
　　一脸爱怜地。
　　
　　一脸痛苦地。
　　
　　「我爱、你。」
　　
　　一如诅咒似地。
　　
　　「这么、一来……」
　　
　　秋吟说道：「这么一来，你就……永远、属于我了。」
　　
　　那是遗言。
　　
　　秋吟的指头从夏景脸颊滑落，无力地垂下。
　　
　　光芒从双眸中消失。
　　
　　呼吸停止。
　　
　　死亡。
　　
　　「……秋吟？」
　　
　　没有回应。
　　
　　死人不会回话。
　　
　　「……秋吟？」
　　
　　然后——
　　
　　「啊……啊。」
　　
　　终于理清事态的夏景，开始发抖。
　　
　　亲手杀死的女孩脸庞看起来是那么幸福，因而显得美丽动人。
　　
　　也因此夏景完全被那个诅咒——秋吟的真正企图给禁锢住。
　　
　　「啊、啊……啊、啊……！」
　　
　　夏景尖声呐喊。
　　
　　金枝脱手往地面掉落。
　　
　　只是未闻落地声。
　　
　　......
　　
　　我是在高中三年级的时候察觉心脏有异状的。
　　
　　这让我感到一股莫名的强烈不安，因此瞒着父母独自到医院看诊。检查的结果，医生要我通知父母也到医院一趟。在我咄咄逼人的质问下，医生这才把我得了治愈机会渺茫的绝症的事实说出来，纵使想透过治疗的方式延命，势必也得支付一笔庞大的医疗费用。
　　
　　我的命运是在医生做出宣判的那一刻起，就已经注定了吗？
　　
　　又或者，是我前往医院看病时，偶然和那女孩重逢的那一刻呢？
　　
　　……和那个两年前突然跑来家里的不可思议少女。
　　
　　就算知道自己将死，人还是不知道未来会怎么变化。
　　
　　所以为了避免大家变得不幸，我绞尽脑汁想出了一个方法。
　　
　　不过，那么做的出发点是否真的是为了大家好，我自己也没有自信。
　　
　　或许是出于我自己个人的愿望。也或许是一种无意识的一意孤行。
　　
　　我瞒着家人和朋友，偷偷离开镇上，宛如在逃难般搬进了一幢宅邸，我在那里终日思考着一些空泛、没有意义的问题。
　　
　　这里的宅邸，指的也就是那个少女的家──鹿族的本家宅邸。
　　
　　从十八岁的冬天到将满二十岁之前，亦即我在发病后直到死亡的那两年期间，我一直都住在那里──住在非人异族所生活的密境村落。
　　
　　我的房间位在别室。
　　
　　生活上没有什么不方便的地方。衣、食、住等等基本需求样样不缺，如果我有书、玩具之类的任何需要，本家也一样会提供给我。唯独外出是被禁止的。碍于村子里有严禁人类女的随意出入的规定，我的行动不仅受到限制，就连我的存在也被视为秘密，瞒着其它一族的人。
　　
　　只不过，身染重病的我就算想外出四处散步也没有体力，一天中泰半的时间几乎都处于卧病在床的状态，所以这项限制对我倒也不构成影响。
　　
　　我住在村落里的事，只有极少数的人知情。
　　
　　除了族长夫妇以外，知道此事的，就只有带我回村子的那个少女──叶春。
　　
　　本家虽然还有一个次女，不过我从来没见过她的模样，对方似乎也不晓得家里多了我这个外人的样子。这样的情况说来还真是奇怪，我们明明住在同一个屋子里，。
　　
　　虽然可以想见一定有人吩咐她不准靠近别室，不过我讶异的是，难道她都不会受到好奇心驱使想来一探究竟吗？我想她一定是个性非常一板一眼的女孩吧。
　　
　　蓝阳是唯一的例外。
　　
　　她听到我排遣寂寞时所唱的歌，隔着墙壁向我攀谈。
　　
　　被下令禁止仪式的蓝家之女──蓝阳跟我一样，在村子里都是孤伶伶的一个人。
　　
　　对于被幽禁无法外出的我而言，和她聊天的时光非常愉快。当然了，我不敢跟叶春提起和蓝阳说话的事，这是我一个人的秘密。
　　
　　除此之外的时间，我的脑子无时无刻都在想家人和朋友。
　　
　　高中的同班同学……特别是跟我约好要考上同一所大学的好朋友。没办法实现和她的约定，我十分内疚。尽管我很想跟她道歉，可是连这么简单的心愿都无法实现，教我痛苦不已。
　　
　　爸、妈，夏景，不知道他们现在过得如何？不知道我的失踪，有没有害他们过着整日以泪洗面的生活。说不定爸妈甚至提出了协寻失踪人口的申请。不，我想他们一定很早就这么做了。
　　
　　对不起，我在心里向他们道歉再三。
　　
　　当然，这场失踪是我自己做出的决定。
　　
　　我不忍心看父母为了我难以治愈的疾病，砸下大笔的住院与治疗费。也不希望因为家里的钱都浪费在我身上，而连带使夏景将来的发展性受到影响。
　　
　　家里的房贷也还没缴清呢。原本好端端的生活势必会因为我这个病人而崩毁，然而牺牲这么多换来的，却只是让我再苟延残喘个几年而已，这教我怎么笑得出来。
　　
　　既然如此，我想不如我自己消失算了。
　　
　　虽然，他们有可能会以为我遭逢不幸或意外，因此耽忧难安，不过，跟明确的生离死别相比，至少我还留下了‘说不定我还活着’的希望给他们。
　　
　　假如他们以为我是离家出走那更好。「她厌倦这个乡下地方跑去大城市了」，假如大家都以为我是这样的人，而放弃追寻我的下落，或许就没人会感到不幸了。
　　
　　这就是我煎熬许久所做出的结论。
　　
　　不过，问我这是否真的就是最圆满的做法，我也没有把握。
　　
　　我的行动真的是对的吗？无论是睡着还醒着，就连发病痛苦的时候，我也不只一次地不断如此自问自答。