多想在平庸的生活拥抱你 (第1/2页)

开始构思到写作这几年，我在网上看到很多朋友因为我的文字而努力改变自己，我便觉得幸福，满足。如果有一天，我变成了自己曾经最讨厌的模样，我便不会再写。
　　
　　我近年来一直游走于现实和虚构的交界处，常年来扎根于阴湿的缝隙间，长时期的痛苦和艰辛的劳动让我明白了一个道理。只有内心平静到祥和，才会真实地告诉他们，你的自私、你的卑微是多么突出。
　　
　　一想到痛苦那么长，清欢和自己没有半毛钱关系，内心久久无法平静。如何传达你的本意才能让外界真实地了解自己，多年以后，你所承受的这种痛苦会在时光的轮回里转化成前所未有的财富，那时，当你重新回过头来了解了自己也就了解了世界。内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭起来，于是只有写作、不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候也会随之而来。
　　
　　目前而言，我的作品源于现实和虚拟那一层紧张关系。我沉湎于想象之中，又被现实紧紧控制，我明确感受着自我的分裂，我无法使自己变得纯粹。
　　
　　我曾在郭敬明的小说中读到过这么一句话“以企业家的身份经营艺术”。他说他未来要做电影制片人，极具震撼力的那种，要和一些国内知名的导演一较高低。我受益良多。
　　
　　郭敬明一直饱受争议，不过他的成就大家有目共睹。他是80后作家中的标杆，也是“中国梦”标签的商人。
　　
　　为什么郭敬明会如此成功？他的小说真的是最好的吗？为什么他的《小时代》系列电影很烂，票房却出奇的高；准确的说，他不是作家协会的一员，而是一个有着商业头脑贩卖艺术的商人。
　　
　　感谢生命中出现的你让我明白，人世间每一次相遇都是久别重逢。大学毕业那年，我有很多愿望，但都是关于钱的，希望有一天能带着我爸妈去旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜而选择凌晨或半夜的航班；希望我爸妈想买什么我都可以放心大胆地买，不考虑价格。希望他们有一天说想要什么，我就能马上掏出一张卡满足她！我就是这么在乎金钱的俗人，这也是我的目标和动力。
　　
　　改变自己，就能得到想要的幸福，不要让它成为一句空话。
　　
　　出路出路，走出去才有路。其实走出去，不一定非要走到什么地方去，而是要强调改变这种自己不满意的现状。实际上，出路就是一种信仰，而不是一个地方，如果你觉得一个地方让你活得特别难受，工作得特别憋屈，除了吐槽和压抑外没别的想法，那就要考虑走出去。
　　
　　就像有句话说得好，“梦想失败了就换一个梦想。”
　　
　　有时候走出去，不仅仅是为找一个新机会，更重要的是找到适合自己的位置，树立起人生新的自信。你必须努力，才能看起来毫不费力。
　　
　　一直以来我过着自由散漫的生活，以为这就是自由，以为这就是洒脱，可现在的这种凌乱与不安，让人一度失眠。
　　
　　我从很一般的学校出来，尽管现在我并不认为我的大学不够好，但大一入学时我就不太满意自己的学校。要想证明高考是个失误，那就得向外界传达你真实存在的意义。
　　
　　我长时期生活在现实和虚构的交界处，作家的生活可能就是如此，在现实和虚构之间来回转换，有时候现实会被虚构，虚构突然也会成为现实。
　　
　　我笔下的人物，大多都是生活中曾经出现过在我生命里的朋友。我已经看不清出路了，唯有带着心酸写大量的文字，既然看不清出路，那就像狗一样奔跑。不论生活给予我怎样的磨难，我都得勇敢的活下去，哪怕梦想与我咫尺天涯。
　　
　　如果非要把文字刻画成虚构的人生，就很难体会到“什么叫生活给予你的磨难”，所以我不得不以写实的方式去反思自己与别人的落差点。
　　
　　到底要经历怎样的磨难才能真正意义上和它一刀两段。
　　
　　我叫路溪，90后，佛系无为青年，我一直认为24岁才刚刚开始，人生没有过不去的坎，我过分的坦露我的辛酸，赤裸我的悲伤。我不知道自己在完全摆脱债务危机之后会不会继续写文字，但是可以肯定的是，我会怀念这段时光，我会找一种方式把所有悲伤和痛苦通通埋葬，然后重新开始下一秒的生活。
　　
　　我目前背负着沉重的债务，我不知道是好？是坏？
　　
　　一个不成功的作家也在描写现实，可是他笔下的现实说穿了只是一个环境以及一些离自己很遥远的一群人。
　　
　　我和现实的关系很紧张，生活中我是个斤斤计较的人，可我的笔下他们活得很洒脱，丝毫没有被现实荼毒后的愤怒。
　　
　　我心中的愤怒渐渐平息，开始意识到一位真正的作家所寻找的使命和情操，作家的使命不是发泄，不是控诉，不是揭露，而是应该以高尚的情操向世人展示那种单纯的美好，不应该抱有“好之欲其生，恶之欲其死”的心态面对一切，而应当对善恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
　　
　　天有不测风云，人有旦夕祸福，谁也无法预料天灾和人祸什么时候到来。
　　
　　虽然很多人说“可怜之人必有可恨之处”，但是对于我们这种深陷沼泽的人来说，没有人比我们更痛苦。
　　
　　这段日子里我被大额债务催收骚扰的不得安宁，目前我遇到的这种债主，在他们眼里，就算你把肾和其他器官以及能卖的东西全卖了还钱给他们都是应该的，不错，我就应该卖血还他们。我属于三无人员，无房无车无存款，我真不知道拿什么还。这种危机就不是通过简单上班能解决的问题。
　　
　　欠债的那种感觉你知道？让人觉得整个世界灰暗了一片，长时间在沮丧和埋怨的自责中伴随着窒息的疼痛。
　　
　　后悔，丢人，沮丧。在深深的自责中埋怨让人处于失落的状态。如今穷困潦倒，我身边只剩下一小部分人，不曾嫌弃我，和我一起面对这突如其来的血腥灾难。我感谢我的父母，我的亲戚朋友，他们一直没有责怪我，跟我共同承担压力。
　　
　　我妈说，“你富也好，穷也罢，你都是我儿，我不可能让你独自去面对，生你，就是要管你。”
　　
　　面对这样的困境，她们还能激励我，鼓励我，我很欣慰。
　　
　　但是对于那种曾经用暴力手段欺负过我，逼迫过我的债主，我实在无能为力。你们找打手来整我的时候，把我出租屋的窗户玻璃砸碎，我蜷缩在厕所窗台上掩面而泣的时候，你们有没有考虑过我的痛苦和难过。
　　
　　不是我不还，是我暂时还不起，他们不理解，以为我把钱吃到肚子里了。
　　
　　最近开了点药，我身体好了很多。去医院看病，没钱，我带着自己的委屈坐在医院长廊上哭泣。
　　
　　我求过一个朋友，他婉言谢绝了。另一个朋友帮助了我，我收下了他的转账，他说，“我知道你最近手头紧，看病要紧，我现在用不着，你先拿着应应急。”我感念他的好，我无以为报。
　　
　　以前去夜店喝酒不看价格，现在一周买饮料给自己限次数，吃饭不挑剔，只要能填饱肚子。
　　
　　我眼镜去年十月就坏了，但是舍不得配，直到前几天有个活动，朋友圈积攒99个赞，58元换副眼镜，我才有能力去配。
　　
　　我从未尝到过这棘手的一败，经过此事，我这种破釜沉舟的人比一般的人更需要新鲜血液，更需要沟通，更需要翻身。
　　
　　对生命的尊重，不管怎样我都不会去寻短见，不会去做一些违法乱纪的事，就算心已经碎成了灰。活着，一切皆有可能，别轻言放弃；离开，一切就结束了，没有人会在意你的离去。
　　
　　不管遇到什么困难，你都要相信，你还年轻，你才二十三岁，你的人生才刚刚开始。那些五六十岁风光了大半辈子病魔缠身的人在生死边缘苦苦挣扎着，他们都不曾放弃，所以，你更不能绝望。
　　
　　你未来过得好不好，就看你现在怎么过。你要相信，没有到不了的明天。
　　
　　我曾经毁了我的一切，曾经堕入无尽的黑暗，曾经在黑夜里翻来覆去，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。
　　
　　如果这些文字能让你心里有些暖意，这就已经足够了。
　　
　　我还能写下什么呢？往事如烟，可我记忆犹新。
　　
　　前几天跟高中同学在微信群里聊起高中时学英语的事，同学甲说：“那时候你晚上在厕所门口的走廊里背单词，我半夜去洗手间，你跟我打招呼，吓了我一跳。”
　　
　　我突然回忆起高中宿舍楼走廊旁边的那水房，我曾在宿舍熄灯后站在走廊里唯一有灯的地方苦读英文。后来我搬到了一个平房里，我躺在楼顶的躺椅上仰望天空，觉得整个天空都是自己的。
　　
　　混的越来越不球形了，现在我站在大街上，觉得我是整个马路对面的。从这一刻起，我终于活成了自己曾经最讨厌的模样，成为了一个伤心欲绝吃手抓饼，喝豆浆，会在喝醉后深藏秘密的破轮胎。
　　
　　

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