如果可以这样爱 (第1/2页)
王诗宜现在住在南京市江宁区八十平方米的公寓里，房子是以全租的方式承租的。目前任职于IT界的某个中型企业。
王诗宜的远方表亲在城中中央商务区经营了一家连锁小餐厅，因为人手的问题，再加上去年她手头出了点经济状况，她不得不滋生出干兼职的念想。
别无选择，因为我已生无可恋……
虽然我现在过得很好，但我一直希望那个人能如我一样，凭它记忆如何变化，只愿我们之间的故事不要被改写。我已经早就知道，已经早就做好了心理准备，我知道有些事情是我们阻止不了的。
我以前一直相信，不管随便挑哪一种工作只要我好好地认真坚持，以后都会有所成就，但毫无机心的我全都无所谓地当成了日常的消遣游戏，不求上进，日复一日地践踏着自己所拥有的别人梦寐以求的天分和身份。
辍学后的我唯有从最底层的销售业务员做起，靠着一腔热血与灵敏的智慧，奋战在这血光的灾难和口蜜腹剑的江湖！
人喜欢怀念以前的事情，并不是因为以前有多么美好，而是深切地知道，那些曾经不管是美好的还是悲伤的，都再也回不去了。
很早以前我就看出了我的矛盾与世故，我想，我还是一个善良的人。
从这一刻开始，我的人生已经被改写，一个已经被毁灭了的人的人生，注定不会是一个好的开始……
我闭上眼睛，许多往事在眼前一幕一幕，不知怎么变得模糊不清。很多的面孔在脑海中浮现，活着的，死去的，爱着的，恨过的……太多太多的面孔沉下去，又浮上来，她们隔着时空斑驳的光影默默注视着我，目光悲凉如窗外的夜风。
“性是不可控的欲望，爱是不可求的理想。前尘往事不可追，一层相思一层灰。”
你所经历过的事，你必在经历。你所遇见过的人，却不曾再遇见。所以，一切来去的人，都有注定的归宿。
我承认我是一个人很会享受生活的人，不但要想着享受精神的欢乐，还想着该去如何放纵下肉体。我喜欢在花花世界灯红酒绿中放飞隐藏在骨子里卑贱的灵魂。
我从小就喜欢干净，漂亮的女孩子。可是短短几个秋，我居然贪恋上了泡吧，成了一个经历悲欢离合细数风月的人，成为了一个有点起色的腹黑暴躁短命鬼。一脸懵逼的坐在梳妆台前手持铜黄镜，内心差劲地呐喊一句：“妈了个巴子，老子竟然单身了。”
连日来我总在黄昏的时候产生幻觉，觉得已经是深秋，掀开窗帘应该能够看到安静坠落的枫叶！
我曾经设想过和她久别重逢，也许是在一个陌生的城市，在陌生的机场，我和她提着行李匆匆地擦肩而过，然后彼此都站下来，一瞬间忘记了说话。
我目前生活的一切，和外面有着天壤之别，甚至可以说是另一个世界。在那个世界里，充斥着所有触碰道德底线的东西。心机，阴谋，自私，贪婪，这里有你所憎恨的一切，在那里都可以找到。这里的世界当你真正融入到里面的时候，你会发现，那些你曾经憎恨的一切，其实都是你内心的需要。
我每天脑袋昏昏沉沉像是肩膀上扛了两个巨大的玻璃球，日复一日地践踏着别人梦寐以求的天分和身份。那一刻起，我的心已随灰尘消散在了寒冷寂静的深渊，直到有一个动人，漂亮的身影出现，我才觉得我丝毫不惧怕。后来见惯昏天黑地和纸醉金迷，我便更加放纵和张扬。
我想回到梦开始的地方，唯有静夜才能让我沉静下来，做回自己。我从来没有见过南京市的风温柔过，更别说什么温软之类的话，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。
“寒风不解江南雨，回首恍然如梦中。”今年的风并没有往年那么凛冽，刺骨的却是风情。我以为亲密接触就是表达爱的方式，我不知道爱原来也会有伤害的副作用。时间过得一点儿都不慢，数着日子过的时候，觉得岁月漫长，可真要是回头看的时候，不是一晃许多年，就是弄丢许多人。
今天的风比往常更甚，我在风中等了很久，网约车迟迟不到，我以为是风的缘故。我很生气，想好好泄愤一下，瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。
王诗宜不是个阴郁的女孩，也不是旁人眼中的欲女，而是在中产阶级的家庭和精致的物质中成长起来的优等生，外表干净，成绩优秀。当时她奶奶收集了她所有的奖状和证书，一张一张看要看上好半天。
可现在她内心的绝望，连她自己都说不出来那究竟是什么，只能在夜深人静的时候躲到被子里偷偷流眼泪，在陌生的路上看到一张相似的脸却要隐忍着痛苦，在充满黑色幽默的痛苦中呐喊。
我高中两年因为学习和早恋忙得不可开交，后悔和王诗宜在一起的时间太短，没有察觉就已分散多年。
我是一个降生在地球的交界边缘，双子星笼罩下的一颗孤星。阳光炙热，满脸水珠，却笑得无比满足。
平躺在田地里，仰视天空，云彩从清早流到夜晚，投下影子洗涤着年轻的面孔。土壤里的小生命想摆脱那一丝丝束缚点缀绿的舒想和生存的渴望，可我的心里却装满了荒凉和绝望。
眉宇深锁，愁容满面地在满是霓虹的街上一直晃荡却找不到方向，在拿起电话却不知道该打给谁的情况下终于妥协，最后轻轻地放下。从此我的生命里只有我自己，在经历一番苦痛和磨难后，我才会看见那些隐藏在内心的黑色在胸膛里汹涌，顺着我的大动脉溢出在我眼前徜徉成一条黑色的河，绝望地流向黑暗潮湿的洞穴。而体外依然是阳光灿烂的晴朗世界。
我对于那个夜晚的最后记忆，是奶奶艰难地靠在门框上，深深凹陷的双眼中蓄满了泪水，我和奶奶紧紧抱着，哭得不可开交，窗外飘进的薄荷味，带着一股淡淡的血腥厮咬。我总是能在空气中闻到一股若有若无的血腥味，即使此后我再也没有尝试过自杀。
生活就像是乐跑，只要能坚挺地跑过那个最痛苦的临界点，不需要下载任何数据包，人的体能就可以自动升级。自杀之后，我的体能虽然没有升级，但命运确实提升了一下段位，不再像之前那样倒霉。
唯一让我遗憾的是，在幸福的时候没有过足幸福的瘾，等到不幸的时候再来回忆这段往事，才觉得吃了不少苦，走了很多冤枉路。
“幸福”这东西不像女人的经期，一个月准时来一次，这次没做好准备工作下次还可以继续调整。也不像姨妈巾，过期了还可以继续将就。若要是像一张电影票，过期了就不能再用了。
于是我做了一个决定，决定今后的我，重新做人。我试着学会忘记，忘记那些悲伤和难过，忘记那段扯不清道不明错综复杂的情感纠葛。之前清晰明了的细节使我的心灵长期笼罩在严冬之中，我急需一碗心灵鸡汤来温柔呵护我绝望痛经的灵魂和肉体。
后来，我读张小娴的短篇，重温《蝴蝶过期居留》，第一段话是这么写的：“在情爱里，我们曾膨胀为神，却也沦落为魔。我依然相信你的欢笑与泪水，描绘着爱情的灼热与冷却。”
我早有预谋想写一点文字来纪念自己的青春，并非为了别的，只因为两年以来，我过度的悲愤总是偷袭我受伤绝望的心灵，至今没有停止，我很想借此机会揺身一变将哀伤摆脱。
“三千繁华，弹指刹那，百年过后，一把黄沙。”
还有，《笙歌成殇》写了两年，被我的编辑导师相中，润色之后用了个挺伤感的笔名在网上连载。
那时候正流行青春伤感文学，我抓住青春的尾巴将那些关于欺骗，关于倾轧，关于愚弄和背叛的青春伤感往事，集思广益加以虚构改编，从而广受读者和同学们的青睐。不过它是一个彻头彻尾的悲剧，全方位地立体化展现出了一个悲惨少女在祖屋前自杀的故事。
我古董级的读者说，我的故事很新颖，不过结局太悲惨，给人一种很丧的感觉。导师也认为这样的小说很难有市场，认为这样的作品是太监式的中期疲软。导师的意见是，这样的结局，它怎能大卖？
我想也是，这样的结局，它怎能大卖？一气之下，全部删除。正应了那句话，往事清零，明天继续前行。时隔多年，我又卷土重来。
如果当年我一念之差自杀成功了，搞不好事情就真的会发展成七年前的头条新闻。要是幸运的话，我会成为一抔黄土；万一不幸，估计七年前我早就成了鱼虾的粪便。
多年后，我有车有房，可我却忘了在混乱的青春期时代曾遇到过一个叫车怡萱的姑娘，那姑娘被他们害得家破人亡，日子过不下去，只好带着家人一起开煤气罐自杀了。那时候网络校园贷铺天盖地，黑心贷款机构专盯一些高中生和大学生下手，网络贷能把人逼惨到什么程度，恐怕现在提起已经触碰不了我们麻木的神经，车怡萱一家人的案例时至今日我依然历历在目。
别让网贷毁了你的青春，我庆幸自己还活着。
后来我函授本科毕业，就业形势严峻，被迫考研，又一次成功进入金城大学中文系读公费研究生。而薛馨颖又跑到我的城市来看我。
在幸福的时候就要懂得惜福。我觉得现在过得就挺幸福。更深露重，寒气逼人，一个穿貂皮大衣的姑娘从我们身边走过，机警地瞟了我们一眼，突然撒脚丫子飞奔起来。我想，这现场确实挺像持刀抢劫的，而那姑娘穿得如此厚重竟然还能健步如飞，人类的潜力真是不可琢磨。
一阵冷风扑面而来，我哆嗦了一下说：“谢谢你当初的决定，这些年，我过得挺好的。”
我推翻不了那个原有的假定，王诗宜的性格应该是全盘继承了她父亲的多疑猜忌。不得不说，这是一个更加难以求证的假定。因为自七年前从山坡上滚落下去当街撞倒在石头上后，我就不太记得王诗宜的老子是谁。亏得我的生命力比较顽强，这一撞只撞得我脑震荡了一下，到现在后脑勺还有一个指甲盖般大小的硬肿块。去医院的时候我差点疼晕过去，一想到自己举目无亲不能昏死在当场，全凭自己意志力顽强支撑到医院，出院后我祈祷拜金童玉女，福大命大造化大。
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