第三百七十一章 再次思考人生 (第1/2页)

躺在床上好一会儿，真的是困的不行，身体已经疲倦到不想动弹的地步。
　　
　　明明是坐在这里一天都没怎么动弹，只是早上搬了个家。但是现在两条腿都是隐隐约约的疼痛，不动的话还好一些，就好像跑了一场马拉松一样，这就是身体过度被透支的感觉吗？可能我是真的老了啊，不比年轻的时候了，连续在线搞16个小时，就感觉身体有些吃不消了。
　　
　　眼皮特别沉重，刚才洗漱的时候透过镜子，看到我双眼血丝已经密集的，几乎要覆盖到我本来瞳孔的颜色了。看来真是累到关隘了，可这会儿虽然连挪动眼皮的力气都要在心里默念好长时间才有，可就是如何的默念……都睡不着。
　　
　　这种感觉有些生涩，又有一些莫名的熟悉，能让我陷入到这种状态的次数，自然是极少。
　　
　　我自小就是在寄宿学校里面长大的，也不会有什么过分想念家乡的举动，更不会在夜晚偷偷的流泪。这个是我在小学就克服了，要不然的话，我是怎么活到现在……
　　
　　倒不是说我的家庭教育不好，其实在有一些关系比较紧张和压抑的家庭环境下面，能够到寄宿学校里面上学也是一个不错选择，起码没有这种类似高压政策的存在，搅得整天心神不宁的。
　　
　　从小到大，我都没有为什么事儿如此心慌过，仔细想想的话，似乎也就是第一次失恋的时候，感觉整个世界都空荡荡的，自己就好像一片柳絮一样，在苦海中漂泊了无依靠，也了无生念。
　　
　　我一个男的那个时候竟然生出了一些……我将在红颜未谢之前归于黄土的想法……现在想想真的是荒诞不羁。也太过离谱了一些，竟然单纯的以为男女之间的亲情爱都是由容貌来决定的……
　　
　　那个时候真的是很荒诞啊，成夜成夜的睡不着觉啊，并不是说难受的哭一整夜那种感觉……我还不至于那么脆弱。只是心里有些念头，始终在不由自主的往外冒出来，怎么磨灭都磨灭不了那个感觉。就像是有一个电影描写的一样，总有一个无形的人在拿着一只无足轻重的勺子拍打着你，那伤害可有可无，可是，只有自己能够察觉得到。
　　
　　那段时间是挺难熬的，上下都得有一个多月吧，每天睡眠时间估计也就在4个小时左右。整个人都废了，白天我没精打采的，晚上睡不着觉，思考人生。这么长的一段时间，身子骨可是给我熬坏了，头发都掉了不少呢。我现在最后悔的就是那段时间掉下来那些头发，爱情什么的，我都已经看开了，就是这个头发能不能还给我……
　　
　　两种痛苦不太相同吧……但造成结果都还挺那啥的，让我记忆犹新。还有一回这么难受，就是在意识到自己是个废物之后，就不要说超越自己的父辈，成为自己想成为的那个人，就连最基本的吃口饱饭，甚至都没有条件做到。
　　
　　小时候我想的多呀，以后要开什么样的车，做什么样的事，说什么样的话。就连自己以后成名了，如何如何发表获奖感言，和鼓励年轻的后辈们上进奋斗的演讲词，我都想好了。可是现实一次又一次的冷冷的拍在我的脸上，不要说是最初的梦想，那段时间，我就想当个普通人都做不成，衣食住行，一日三餐，片瓦遮头，没有一项是我能够做得到的。生活那个灰暗啊。
　　
　　

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