第二十五章 (第1/2页)

这是我的故事，是我前半生的故事，说来可笑，很多时候我竟不透彻故事的主人公是谁。
　　
　　自己的故事，故事的主人公理应是自己，哪怕讲述他人的故事，也会带有自己的感情铯彩和主观意识。
　　
　　我的故事，竟让我失去了自我的判断，分不清谁是谁。
　　
　　过去的迷茫使我混沌不清，很多时候，我困惑于无法逃脱的矛盾中，让我难以确定故事中的自己是我，还是她。
　　
　　也许，正因为我和她太过相似，所以我无法理解和摆脱那些得与失的迷茫、爱与恨的交织、善与恶的抉择。
　　
　　身边的旁人安慰我说，完美的爱情最美的地方，其实不是白头偕老的圆满，而在于原以为抱憾终生的感情，最终失而复得。
　　
　　他们或许提醒我，人因为“完美”而不择手段，有一天你会被别人谅解的，这一天或早或晚，你不要着急，只需要保持完美的自己。既然你幸存了，理应珍惜现在所拥有的，即便最累的人是你，也不要抱怨什么，因为你得到了。
　　
　　旁人永远是旁人，他们看到的完美，总是一个完美的故事里只能有一个完美的女主人公。他们认为我是故事里的女主人公，那么旁人眼中的她，自然成了配角。
　　
　　最可笑的是，他们可以容忍配角的死，却无法容忍配角得到了男主的爱情。
　　
　　他们总是这样认为，一个女配角得到了男主的爱情，还算是完美的故事吗？
　　
　　对于旁人的观点，我时常觉得苦涩，又不完全反对。
　　
　　身边的旁人大多数在公司里，他们每天交付大堆的麻烦事给我面对。谁都怕麻烦，麻烦这个东西最让人头疼的，是它的不重复，可麻烦本是生活，像我这样的，也就把它当作了生计。
　　
　　我每天早起，每天勤奋，为了自己，也为了那些旁人。
　　
　　我每天到家很晚，一整天下来身心疲惫，和他说不上几句话，一门心思往床上钻。
　　
　　把他称作身边的人，倒不如说成枕边的人，这样我会踏实许多。
　　
　　我时常纠结，在公司里这样拼命，面对枕边的他又该如何平衡。
　　
　　他每天睡得比我晚，早上起得比我晚，那天早上我醒来的时候，比闹钟定的时间要早些，并不急于起床。我侧卧端详枕边的他，他的睫毛好长啊，身为女人的我都生了嫉妒。
　　
　　我忍不住亲吻他的眼睛，又抚摸这张沉睡的俊脸，他却没有丝毫反应。
　　
　　看他睡得这样沉，心里忽然有了些许的愧疚，我真应该找个时间好好陪他了。
　　
　　匆忙洗漱后，我又回到卧室，床上的他还保持我离开时候的睡姿。
　　
　　我望一眼墙上的钟表，已经七点了，不知道他今天又能睡到几点，有可能又会睡到中午。
　　
　　为了不让他整天无所事事，我曾无数次要求他来公司帮我，他总是对我说，“我只想跟你吃口软饭。”
　　
　　我心里明白，他是不想来我爸的公司做事。
　　
　　我向他开玩笑，“行啊，你来带孩子，我来养家。”
　　
　　坐在梳妆台前的我回眸一眼沉睡中的他，想起了他的回答，“行啊，等孩子们学说话了，教他们管你叫爸爸，管我叫妈妈。”
　　
　　回味着他一本正经的模样，我禁不住对镜子里的“自己”笑出了声，“你真是个奇葩，不怕别人笑话。”
　　
　　他说，“吃软饭都不怕别人笑话，让孩子叫个妈算得了啥。”
　　
　　我看向镜子中的“自己”，对她说道，“我是比你幸运的，等我去了你那个世界，再也不会和你争，再也不会跟你抢，我们还是和睦的姐妹。”
　　
　　“还记得吧，你曾跟我说过，咱们有比别人更快乐的童年、比别人更深刻的姐妹情义，等我们活到头发花白的时候，咱俩坐在公园的长椅上，聊着彼此的家庭琐事，操心彼此儿女的婚姻大事，我们和和睦睦，我们平平安安，我们望着路人羡慕的目光，还有什么比这更知足的。”
　　
　　我一边往脸上涂抹化妆品，一边对镜子中的她继续说着，“一个天生漂亮的女人都希望自己更漂亮一些，而镜子永远是不可或缺的。你知道吗，你刚离开我的时候，有那么一段时间我从来不照镜子，家里甚至没有一面镜子。肮脏的我走在大街上，不敢看橱窗，不敢看玻璃门，不敢对视路人的眼睛，最后连抬头也失去了勇气……我的现实世界永远不会有一件能够反射出你的东西。”
　　
　　“家里的窗户永远拉着窗帘，我的世界永远没有窗外……我更喜欢黑夜，因为黑色让我看不见你。”
　　
　　“我的好姐妹啊，你可能不知道，我的前半生都在空虚中乏味，又在幻想中流泪……我既心存希望，却心乏斗志，我能给自己找一万种死的理由，却找不到一个生的借口……可我还是做不到你那般选择。”
　　
　　“我像极了过街的老鼠，既知自己是肮脏的，既知自己无颜见天日，仍是苟且在这世上，偷生于自以为人不知的角落里。”
　　
　　“我以为这是我以后的日子……直到那一天，他彻底粉碎我心中的魔咒，他让我重新抬起头，他打开了我的心窗，让我看到了窗外，让我像凤凰一样涅槃重生！”
　　
　　“是的，你说得对，我会养他一辈子！”
　　
　　我的淡妆化完了，对镜子里的“她”最后说道，“我承认，和你相比我的确幸运，但我心里绝对没有夹杂过一丝庆幸，只是单纯的幸运……实话告诉你，现在的我也是在替你活着的。”
　　
　　……
　　
　　那天我突然起得早，比她还要早，我起身看看窗外，天色微亮，莫名地想出去走走。
　　
　　冰冷的空气弥漫朝霜，冰霜刚要凝结在鼻尖上，却被呼出的热气融化了。
　　
　　城市的环卫工人清扫街道，晨练的人从我面前跑过，前往熟识的道路或是跑在回家的途中。
　　
　　很久没有起过这么早的我，忽然觉得自己并不是这个城市中的一员。
　　
　　站在熟悉的街道，发现这些地方竟是那么的陌生。失去了平日里的喧嚣，安静的路口让我感觉自己像是一位远方的游客，正体会着初次到访的新鲜。
　　
　　我们的房子在附近，住了也有几年了，我竟找到曾经落脚此处的迷茫，还有那时候的一丝期待。
　　
　　那一丝期待仅仅想和她一起生活，无论是在哪里，然后慢慢变老。
　　
　　我抬头仰望纯净的苍穹，我问他，“兄弟，你也和她在一起了，连死的时候都形影不离，在那个遥远的世界里，你真找到了所谓的‘快乐’吗？”
　　
　　我忽然恨这个地方，这个地方让我心里极度难受，难受得让我有些无法喘息。
　　
　　看来，我需要逃离此处。
　　
　　街道上出现上班的人群，他们从各个方向汇集，涌入前方的地铁站。
　　
　　与他们相比，我像只漫无目的的幽灵，懒散晃荡失去魂魄的躯体，哪里热闹便往哪里游荡。
　　
　　他们似乎看不见我，似乎并不关心为什么比他们早起的人却情愿被赶超。在他们的眼里，只有更快的人的步伐。他们每个人都在赶超别人，赶超时间，赶超一班不知何时进站的列车。
　　
　　当我进入隧道，懒散的我也被他们带入紧张的节奏。
　　
　　他们之中有男有女，有老有少，在狭小拥挤的隧道里向同一个方向疾跑，谁也踩不到谁，或被谁绊倒，竟是如此整齐。
　　
　　我不太理解，他们彼此不曾相识，却像一只训练有素的军队，是如此的默契。
　　
　　呆呆的我随同人群来到投票口，双手伸进裤兜才发现，住在这个城市好多年，竟然没有这个城市的公交卡。
　　
　　兜里也没有零钱，只有几张红色的票子，我也懒得去换零钱，便对身边一位大学生模样的女孩寻求帮助，“打扰一下，可以麻烦您一件事吗？”
　　
　　女孩的眼睛目视前方，冷淡地点了下脑袋。
　　
　　我掏出一张红票子递给她，“我没有公交卡，也没有零钱，可以帮我刷一下吗？”
　　
　　她瞟了一眼我手中的红票子，瞪着眼睛问我，“你到哪个站下车？”
　　
　　“我……我也不知道。”
　　
　　“你不知道在哪下车还坐地铁？神经病！”
　　
　　我望着她不屑的背影，愣怔杵在原地。
　　
　　我被后面着急刷卡的人群一直推搡到墙角，我实在按捺不住心中不甘与冲动，冲着女孩消失的背影大喊，“哪条法律规定，不知道去哪就不能坐地铁了？一百块钱刷你的公交卡都不干，你才是神经病！”
　　
　　地铁站里的人像见了精神病似地望着我，我愣了一秒，于是朝所有人吼道，“你们看什么呢？你们才是神经病！看来这个地方真的不适合我，我必须逃离此处！”
　　
　　墙根下坐着一位衣衫褴褛的老人，他对我说，“小伙子，不要同他们置气，你多少比那群行尸走肉强。我在这里蹲了好几年了，我太了解他们，在我眼里他们不过是群僵尸。”
　　
　　“你这话什么意思？”
　　
　　“仔细瞧瞧他们，不同的面目上写满了同一个表情，似乎每一个人都知道自己的目的地、自己的道路，可他们还是日复一日穿梭着同样的一条道，一点一滴地忘记了自己曾经的故事，真实的自己也一层一层的褪色，直到再也没有东西能够唤醒心中的火焰。他们麻木的心中充斥着欲望，冷漠的眼神淡漠了彼此，最后也淡漠了自己……毫无察觉中，他们成为行尸走肉。”
　　
　　

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